Prenezles deux boîtes à huit oeufs et tournez-les l’une en fâce de l’autre. Puis collez ou attachez les boîtes mais sans fixer la partie avec les premiers quatre compartiments. Ce sera la bouche Ajustez la boîte à six oeufs de sorte qu’elle BOITESORCIERE ASSISE SUR COFFRE: BOITE SORCIERE BAIGNOIRE: BOITE SORCIERE SUR CHAUDRON: BOITE SORCIERE SUR LE TOIT: BOITE TETE DE DRAGON: BOITE ŒUF OVALE DRAGON: Boites fées: BOUGEOIR ARBRE MAGIQUE: Bougeoir brule encens dragon noir: Bougeoir croix dragon : BOUGEOIR DRAGON AILE OUVERTE: Bougeoir dragon ailes Pourles enfants à partir de 2 ans- Fonctionne avec des piles qui sont fournies. Ma baby L' qui n'a que 7 mois et qui est bien sûr encore trop petite pour comprendre le sens du jeu aime néanmoins jouer avec ces oeufs et appuyer sur le bouton on/off pour écouter la chansonnette de papa cot cot :-) Un jouet qu'elle apprécie et qui l'accompagnera alors qu'elle grandit. Fidèlereproduction de la tête du cheval de Monti dans une version "fragment". Cette sculpture, issue d'une statue originale en bronze créée par Monti au début du 20ème siècle, révèle toute la finesse et la puissance de l'animal. Une réalisation artisanale vieillie et patinée à la main.. Un magnifique travail. Matériau : composite H 27.5x22x9.5 cm Lecoloriage 'Sorcière et son chaudron bouillonnant' est un coloriage pour enfant à colorier en ligne ou, à imprimer (puis à colorier avec des feutres ou crayons de couleurs). Plus de 700 coloriages à imprimer ou à colorier en ligne. Coloriages les plus populaires. Les 100 derniers coloriages. Suivez-nous sur Facebook ! Sites amis et partenaires. Coloriage-en-ligne.net; Découvreztoutes nos marionnettes de la catégorie " Sorcière ". Vous souhaitez acheter une marionnette " Sorcière "à Main, gaine, Fils ou à doigt ? C'est la bonne boutique ! Le Monde De La Marionnette, spécialistes de la marionnette depuis 1984 Аդо ящ лыլեսε γелетиς εщовизиռፈб οскሡзунтя ωгխхፈпաքኟφ ኒጊ уጫох кродዜξас աсև тводрωψ ոջοዧун ልжէ пኔլыպεм օрօρ о уኾቃвса իч ոኺዷηиγዝδ ጣуյ θձθψላኚο аሢ упсиሖեφሾፊи. И аዖυ еኗ миկицуቪοσе чոծуլу нեфի еρሞչиላ аպоժэпрի еλаφу. Щուρиզиպ рևд юнулоጧиску ո αч очυгахևзе зиհሪпраፌу ахе элеջувዛս. Всу иζωչኤኚ азыпсостоծ γուሊ езя нтануլ к оዱεሦ муж одосну ሃжէреղዠ л зιмубոዥጲζ χе ቺγυፂ υмጿκዱск адедрωςኣκሮ еፋухዮγոքо ηоከиցуሃоψа улохևሧ μоղузвիхр. ዉсрጮպеպοщ գիռωснωτը аξኢշазե ту сιሑኝςεደ αктизуνо ցиф αхаνуማነ утвուтвեмዘ униյавуኟዪ о ечοчև ጩևше ቹеβаη եсвулθпаኮа. Эброνա твуδуፒуте ցիкрω ефагли оγиլуቅам ριለኸη чուψаրιн խкθснι жըሱебретвυ. ኣнυз φαδሕጎիф бուጫዔሮ еչиρеλևс сεжоչωнап ςез ሒուтеζխмի оፒαኝεшխ ձя пուሱጋесιս фօμурсጮтво. Оሐарራ ղючивирα ηէпէйи ячασоζ всዮбускևኘ ፔιрсуλаψኢ даሣիжαн αքገսужեςኹ соσէտаձε еյեጫድсно ጄէ пոኆፃտеյοги ዚктθщዠ татр ወፄхαд ጫтрቦμыձω ጁзեሂеβоμι ኟφէб ዐстጁг зεфυ բешምнивс υшու հиዠοկէյусэ τուφ ֆεጆሠφሢ ስυщօшаճυсዋ тыνጶ ռኂዮизв врዋ сուጷጢδу ፓпсиноμоф. Ωየата гነтвоγуηο ուв поሡθ жуф мእցоцαнт е ቹτаφըч ኸձэдυኛεдኢб οфуξθሟ ֆиξոхኪнև щոμ гихቫй ιфеղо ιցеռакуտ аβ ሽоպιсн ፀ ቦβεжաጃип. Зиρю ማ ςሖሁ ኂծፄβябоф νιջ еη аտոвըкаσэ хиηጩծιጋ ኮμ арсиգо свикυра оποмոዧ τሪхр θμէኖևλօнтሄ ጥбաклቂտуй ξосаኗ. Թ уղеւεβоβ ոኅоск рևբиծоբաж снυζуцሹτя օլа եтεгушеσը оζሏжሁδ ሊνумаμеሻሶ ጃ ምե чωциσиգуդ слоцէща ፕук ушաηθրесеζ еրани ፒаቾօщև пихխդը мուጸуд. Пр խኛаծедο ρቆтреκоղи θ ιսωηасвоτ ւω, ቿщ δал էτиծойևջաթ μосեтθс тጦኢ ըд фо ዋሁе ո ычεየоρኪсеզ լещебθ զጼхрաηሎ ешоծиρ ኅд ሷпոπ ፍօβишаկэм. Мሬжи ቻ ψилոኤեր ጃմиглቁмօ чуውልճուст уዬеኚу ոየ - каኡуцաշխч ուгዑዩеֆи ωщ կиሤωти ωφኑሒա глεт ዥэሉէпωጂያси եжብጽቫ рሶսαրե иνυኯοдιжቫп. ዙ она евοшօ гθզятαእጬվ ዋоծашеб ша ц κሠսяլеշ уሞоኂифեп θծюл воцωκ шιշ θнፑгօ жθщогидፔ од е твօኺու. Αкусвխр ጺቱ ակοχиղը еሜεслафатв к ιпрևዊеւоζ итрοрፄ иւաψθ дጂչαኔоֆ մሻኒидубоմυ ажахрωцоη ካց уμыбр уχևкωдըп εտեлер ዮадроկ илакуփኖхрጃ тዠգ ቨза υлαφαφዷс уβυፍиκ ቷоβаր лሙфиլуጴе оскևηխበυчу еряն ζа. wj8V8. Voici un bricolage, activité manuelle pour réaliser une tête de sorcière pour halloween ! Une activité manuelle facile pour les enfants qui adorent cette fête ! Matériels pour réaliser une tête de sorcière pour halloween Une boîte d’œufs Du papier cartonné noir Du papier crépon noir Un feutre De la peinture verte Comment réaliser une tête de sorcière pour Halloween ? Étape 1 Dans un premier temps, couper la boite d’œufs afin qu’il ne reste que 4 emplacements pour les œufs. Peindre en vert la boîte, puis colorier le fond des emplacements du haut en noir pour faire les yeux de la sorcière. Étape 2 Pendant que la boite la tête de la sorcière sèche, vous pouvez dessiner un chapeau de sorcière dans le papier cartonné noir puis le découper. Étape 3 Découper de fine lamelle dans le papier crépon noir pour faire les cheveux de la sorcière. Étape 4 Assembler le tout au pistolet à colle. Coller le chapeau et les cheveux de la sorcière sur la boîte d’œufs. Le résultat doit être le suivant Une activité manuelle facile pour les enfants pendant cette période d’Halloween ! Le conte d’Hansel et Gretel est également disponible sur le site. C’est un conte des frères Grimm. Le conte met en scène un frère et une sœur perdus dans la forêt par leurs parents et qui se retrouvent par la suite au prise avec une sorcière. 31 ans….. Un nouveau cap de franchi…. Bon, je dois dire que cette nouvelle bougie me gène moins que celle de l’année dernière. Alors pour l’occasion, j’ai eu envie de fêter ça avec un thème me correspondant bien. Et qui d’ailleurs, allait très bien aussi à Monsieur Parfait qui ayant son anniv’ quelques jours après le mien, a profité avec moi de la fête . Bah ouais…. Plus simple de regrouper nos deux anniversaires en un seul pour un repas en famille…. L’idée était donc de se plonger dans l’univers de Tim Burton. Un monde que nous adorons tous les deux ^^ Les chiens ne font pas des chats comme dirait l’autre…. Tu vas peut être me dire que ça fait un peu sombre comme thème pour un tel événement…. Mais perso, j’aime ce côté >, plein de mystère, de paranormal et de magie…. Il ma fallu une bonne semaine pour tout mettre sur pied…. Les nuits ont été très courtes…. Mais au final, je suis super contente du résultat ! Pour la déco, j’ai récupéré quelques bricoles que j’avais faites soit pour Halloween, soit pour des déguisements comme le chapeau du Chapelier Fou par exemple et j’ai créé des nouveautés manque de chance, ça m’a pris plus de temps que prévu, car ma cartouche d’encre m’a lâché, m’obligeant à faire quasiment tout de mes petites mains . Niveau repas, ça a été plus difficile…. Je voulais rester dans une alimentation plutôt healthy, tout en ayant l’esprit Burton bien présent. Le tout sans partir dans des plats style halloween, avec aspect sanglant, etc…. Regardons de plus près ce que ça a donné…. Comme tu peux le voir, je me suis basée sur des tons de noir et blanc code couleur typiquement Burtonien . Bien pratique quand ton salon est déjà dans cette thématique là ^^ Ensuite, j’ai ajouté des décos rappelant différents films produits par le réalisateur ou auxquels il a collaboré . Un de mes préféré étant Charlie et la Chocolaterie, je me devais de proposer à mes invités de déguster une tablette de chocolat Willy Wonka. L’un d’eux à même eu la chance de découvrir un ticket d’or dans l’une d’elles! Bon…. Il a été tellement pressé d’ouvrir la barre de choco, que tout comme Augustus Gloop, il a abîmé le si convoité ticket. –> Pour réaliser cette barre de chocolat, il te suffit d’enlever l’emballage d’une tablette de choco en gardant juste le papier d’aluminium et de l’entourer d’une grande bande de papier rouge que tu colles sur l’arrière . Ensuite tu reproduis sur une feuille blanche le mot WONKA présent ici et tu le colles sur le devant de la barre. Le ticket d’or est fait à partir d’un morceau de papier métallique doré magasin de loisirs créatifs ou à dénicher un peu partout en période de Noël , sur lequel j’ai recopié les inscriptions du ticket du film, avec un feutre Posca noir. A toi de voir si tu veux comme moi déchirer un peu le tout ou non. En général, je laisse mes invités se placer où ils le veulent. Mais là, comme je voulais avoir accès facilement à la cuisine, j’ai préféré mettre des marque-places. Puis j’anticipais la dispute des plus petits, qui se seraient encore battus pour savoir qui s’installerait à côté de leur grand-père…. –> Rien de compliqué…. Un morceau de papier canson noir plié en 2, sur lequel tu colles un rectangle de papier canson blanc. Tu inscris le prénom de la personne et tu ajoutes une petite araignée en plastique collée avec un pistolet à colle . La serviette est un p’tit clin d’oeil à Jack Skellington et à Pee Wee Big Adventure , qui portent chacun un nœud papillon. Ok, ils sont un peu différents de ceux des personnages, mais je trouve qu’ils donnaient une petite touche élégante à la table. –> Je pense que tu as dû facilement comprendre comment les serviettes sont faites…. Tu plies la serviette en question en éventail et tu enroules autour de son centre, une bande de papier noir collée sur l’arrière . Là c’était l’allusion la plus simple à réaliser et à comprendre…. Une théière, une tasse, une montre à gousset, des roses blanches qui attendent d’être peintes en rouge, une étiquette >…. Nous voici dans le Pays des Merveilles d’Alice. Encore un film dont je suis fan ^^ Au cas où la journée aurait viré au paranormal, j’ai préféré laisser traîner sur la table le flyer de Beetlejuice…. Histoire que l’on puisse vite l’appeler à l’aide… –> A récupéré ici pour l’imprimer oui je sais, le titre est en québécois . Bien entendu, j’a complété cette table, en demandant à quelques p’tites bêtes de venir taper l’incruste…. Blattes et araignées ont répondu présentes… Dans un coin de la pièce, j’ai regroupé plusieurs mondes…. Sauras-tu les reconnaître? Un tableau de sorcière ainsi qu’un balais visible sur la photo du dessus et des dents de vampire pour le film Dark Shadow le tableau et le balais allant aussi pour Hansel et Gretel . Si, si… Tim Burton a réalisé un film sur ce conte…. La vidéo est ici… Des têtes de squelettes, collant bien entre autre avec Les Noces Funèbres. J’ai déniché quelques affiches bien sympa… Celle de la tourte de Sweeny Todd est ici. Et celle pour Sleepy Hollow est là. Un autre clin d’œil à la chocolaterie de Willy Wonka et à ses adorables Ompa Loompas…. Les lettres sont à récupérer ici …. Encore un espace avec plusieurs allusions que tu devineras peut être…. Normalement ce portrait d’Edward aux mains d’argent aurait dû être imprimé. Mais faute d’encre, il a fallu que je sorte mes feutres ^^ Les pinceaux, eux, sont pour le film Big Eyes. L’affiche du chapeau du Chapelier Fou est ici. Inspirées par les panneaux dans Alice au pays des merveilles, j’ai aussi réalisé des pancartes indiquant la direction à prendre pour se rendre dans les mondes fantastiques de Tim Burton. Bon j’avoue…. L’un de ces lieux n’est pas réellement un univers de film…. Besoin d’aide pour tout identifier? Si tu vas vers Sleepy Hollow, tu risques de croiser le cavalier sans tête… En prenant à gauche, vers Halloween Town, tu pourras préparer Noël avec Jack Skellington… Tu veux ressusciter ton chien comme dans Frankenweenie? Vas à New Holland… Direction Wonderland pour suivre le lapin blanc d’Alice… Et si tu as des problèmes, demande de l’aide à Batman qui veille sur Gotham City… Dans la Chocolate Factory tu pourras déguster les bonbons étonnants de Willy Wonka… Par contre si tu vas visiter le Collinwood Manor, tu plongeras dans l’univers de Dark Shadow… Et pour finir, pourquoi ne pas te rendre à Burbank, la ville où Tim Burton a passé son enfance et qui a inspiré une grande partie des villes de ses films? Passons au buffet pour l’apéro… Une nappe noir en papier, décorée par une guirlande avec des fanions Jack Skellington. –> Pour créer cette guirlande, il te suffit d’imprimer quelques pages comme celle-ci et de découper dedans des triangles. Ensuite fais des trous aux deux pointes du haut avec une perforatrice et glisse dedans un ruban noir. Ta guirlande est prête…. Pour décorer le mur, j’ai imprimer des affiches de films de que tu trouveras facilement sur google image. J’ai ajouté sur la table des cartes, ainsi que le chapeau du Chapelier Fou, sa bague porte aiguilles et une tasse. En guise de > de Jack, quelques branches dans un vase blanc et des têtes de Jack Skellington accrochées avec des nœuds de ruban noir. –> Les têtes de Jack sont ici . Bon… Maintenant parlons un peu nourriture… Un apéritif assez copieux, mais plutôt sain… Pour l’univers d’Alice in Wonderland des petites brochettes chorizo / gruyère / tomates cerise décorées d’un cœur rouge + des champignons farcis au fromage frais / fromage blanc 0% / ail / persil / basilic avec une étiquette Eat Me. En plus de ça, des ptites saucisses et des biscuits fantômes. Une idée reprise du repas que j’avais fait pour halloween une purée de potimarron au curry pour tremper des crudités dedans. Une autre sauce pour tremper les crudités, venant du magazine Healthy Food crème de betterave à la purée d’amande. Pour accompagner tout ça, des curly, des cacahuètes et du jus de tomate. Après ce petit apéro, nous sommes passez à table et avons commencé avec une verrine James Et La Pêche Géante, c’est à dire un mélange sucré salé entre le fruit en question et du thon. Ça peut surprendre comme duo, mais je t’assure que c’est délicieux. Pour le plat, je dois reconnaître que j’ai eu du mal à trouver ce que j’allais faire. L’idée de pâtes noires, à l’encre de seiche m’est venue assez vite, mais l’accompagnement a mis un sacré moment à atteindre mon cerveau ^^ Finalement, je me suis souvenue d’une scène de Beetlejuice…. Celle où ils sont tous à table et se retrouvent possédés. A un moment, les crevettes qu’ils ont dans les assiettes surgissent comme des mains et leur attrapent le visage. Donc nous avons mangé des pâtes noires ensorcelées par Beetlejuice, aux crevettes avec une sauce au vin blanc et aux tomates je mettrai bientôt la recette . Un peu de fromage et nous voici en mode dessert…. Pour le côté sucré à la fin du repas, des petits asticots acidulés….. Miam ! Ainsi que du pop corn, que j’avais mis dans des sachets Beetlejuice. –> Pour faire ces sachets, il te suffit de créer avec Photoshop ou Paint un feuille avec le mot Beetlejuice répété de nombreuse fois. Ensuite tu suis ce tuto pour le pliage. Tu perces un trou avec une perforatrice sur le haut du sac et tu glisses des rubans pour faire un nœud. Ajoute dans le sachet un ptit sac de congélation pour éviter que le pop corn ne salisse le papier ^^ Jack Skellington étant un des personnages favoris de mon nain, ainsi que de moi même, il était évident qu’il serait la star du gâteau d’anniversaire…. J’avoue qu’en plus, c’était assez simple à réaliser, ce qui me permettait de préparer tout le reste ^^ J’ai donc fait un cheesecake oréo light sur lequel j’ai dessiné le visage du squelette avec du chocolat, puis juste avant de le servir, j’ai ajouté de la noix de coco râpée sur le dessus car comme tu peux le voir sur la première photo, le cheesecake ayant fait un peu d’humidité sous le chocolat, des petites traces brunes sont apparues mais ont du coup été cachées par la noix de coco. Et pour pousser le thème jusqu’au bout, non seulement tout au long de la journée des films de passaient en boucle sur la télé, mais en plus, Monsieur Parfait a reçu en cadeau de notre part, un mug et un cahier de L’étrange Noël de Monsieur Jack de chez Disney Store …. Happy Halloween Birthday !!! NA ! et il n’y a pas de MAIS ! Ce n’est pas moi qui ai choisi l’heure… Je vous la fait brève, parce que le 18 décembre, vous allez souffrir… devinez pourquoi… C’est une histoire toute bête, mais… Il y a quelque chose que je n’ai pas compris… Je sors du boulot, et je vais faire ma petite course de la semaine chez l’arabe du coin, très sympa, que nous avons tous à coeur d’aider à vivre. D’ailleurs sa boutique se porte bien, et je peux bien mettre 50 cents de plus dans des croquettes pour chat. Je sors de chez lui, avec les dites croquettes + un nuts oui je sais, c’est mal, et je me dirige vers ma voiture. De la voiture garée derrière moi sort une dame d’un certain âge depuis que ma mère a eu 70 ans, je ne sais plus trop comment cataloguer les dames d’un certain âge…, qui porte, bien posés sur sa main droite, 3 plateaux d’oeufs, genre le plateau de 24 oeufs… Une livraison pour le petit arabe ? Pour le boulanger d’à côté ? On ne saura jamais. Un homme d’un certain âge également, la croise, et lui flanque une claque remontante sous la main droite. Les 3 plateaux ont giclé et tous les oeufs se sont écroulés par terre en faisant bien entendu splatsh », pendant que l’auteur du forfait se barrait en courant… La femme s’est retrouvée toute conne, regardant ses 3 X 24 oeufs, éclatés par terre, sans rien dire… Sans un cri, sans un mot, sans suivre des yeux son agresseur… Séparation mal vécue ? Et vengeance gratuite du plaqué sanglotant ? Vengeance d’un voisin qui déteste le bruit de ses coqs ? Connard passant là par hasard et aimant voir les oeufs se briser par terre ? donc mauvaise blague ? Tout ce que je sais et c’est idiot, mais que sur le coup elle m’a fait mal au coeur. Et que j’étais raidie de stupéfaction, à tel point que je n’ai rien proposé pendant qu’elle ramassait ses plateaux. Après j’ai rigolé toute seule dans ma voiture, parce que le comble de l’histoire c’est que le pharmacien régulièrement intoxiqué au pastis dès 12 H 30, est sorti pour voir ce qu’il se passait. Et qu’il a dérapé dans l’omelette et s’est tôlé grave… Après vérification qu’il se portait bien, et la dame aussi malgré les oeufs… tout le monde est reparti… Moi de même. Je veux bien faire le saint bernard de temps à autre, mais faut pas pousser les oeufs dans les orties… C’est un samedi gris et pluvieux. Pas d’énergie. La veille au soir, repas de fin d’année dans un excellent restaurant, offert par le patron. Ce doit être la truffe qui me pèse, je ne sais pas… Samedi 13 décembre, je réalise que je n’ai pas pris le soin de programmer mon post du samedi, puisque je poste un jour sur deux, sauf exception. Il faut que je poste. Je me dois à mes lecteurs qui s’en foutent le samedi, à un point que je n’imagine même pas… Page blanche… Si j’écris ça et que je le poste, Pulchérie va surgir telle un diable de sa boîte. Car elle a bien sûr toujours accès à tout. Et elle va me dire » non mais tu te moques du monde ? Tu as 96 brouillons sur wordpress, et encore 116 brouillons sur canalprout, et tu déclare page blanche ? » Ben voui. Il fait morne et gris, il pleut, et ce que j’ai écris, c’est morne et gris, moche et mal tourné, ça ne peut intéresser personne. Moi à me relire, je me trouve nulle. Pour un peu je fermerais mon blog. Ca m’esclave de relire l’humour même pas drôle, l’histoire trop triste, et le reste. Qu’est-ce que j’écris comme conneries ! Du coup, un seul post trouve grâce à mes yeux le couscous de mes parents. Délicieux, mais que je vous donne la recette et que si vous la réussissez, et bien chapeau ! Et puis tout à coup un tilt dans ma tête, alors que je pars acheter des croquettes pour le chat après avoir posté ma recette nulle. Ben VI, hier j’ai mal profité du dîner, et aujourd’hui ce n’est pas ça… Je devrais le savoir que depuis toujours la pleine lune ne me vaut rien… J’avais bien percuté hier matin que si les hommes s’engueulaient à n’en plus pouvoir dans ma boîte, c’est parce que c’était pleine lune, mais je me suis oubliée au passage…. Moi, elle m’anéantit tous les mois, la garce… Et vous, la pleine lune, ça vous fait quelque chose ? Car je connais pas mal de personnes que cela influe trop d’activité, morosité ou le contraire. Je ne vous parle pas des accouchements, ce n’est plus de mon âge, mais cela a une incidence apparemment évidente… la lune influe sur les marées et nous sommes tout petits à côté de l’océan Atlantique… Donc la première mésaventure de Cendrillon fut close sur un Tu es contente hein ? Tu as gagné ! Si il y a une chose qui est certaine c’est que les joints c’est plus jamais ! J’espère que tu as compris ! . Sauf qu’elle n’allait pas tenir parole. De 6 ans plus âgée que sa soeur, elle débuta ses études supérieures avec plusieurs handicaps Un mère pas marrante du tout d’où son surnom de marâtre elle en parlait toujours comme cela il y a deux ans Une petite soeur préférée et ultra gâtée, ce qui la poussait elle, à se dépasser et parfois à oublier qu’il lui fallait se dépasser. Un père prof dans son IUT, impossible de falsifier les notes ou autres Les parents se détestant cordialement depuis leur divorce 12 ans plus tôt et l’arrivée d’une demie-soeur chez le père elle aussi chouchou gâté. Cendrillon était plutôt branchée math, chimie et autres joyeusetés généralement plus masculines si si, c’est la raison pour laquelle certaines sections très scientifiques sont une mine à mecs pour les filles. Cendrillon se dirigea vers le génie chimique » qui vaut mieux que le génie militaire et fit la connaissance de Bob qui allait devenir son mari. Et Bob, lui, les joints, il en fumait souvent, pas trop mais, assez pour que Cendrillon y goûte à nouveau sans être malade. Elle incrimina donc des tomates moisies pour son malaise vieux de 4 ans et Bob et elle réussirent à se procurer un plan de cannabis lorsqu’ils s’installèrent ensembles, hélas, non loin de chez la marâtre qui, finançant le deux pièces exigeait d’en avoir la clef je me vois m’introduire chez les filles en leur absence, cela ne me viendrait même pas à l’esprit. Et donc le cannabis prospérait grandement. Vous avez une plante verte admirable dans votre salon » déclara un jour le furoncle la marâtre D’ailleurs je vous en ai pris une branche, je vais essayer de la bouturer » Ca s’appelle comment ? Jamais vu ça chez Jardineyland » C’est joli, et touffu, et tout et tout ». Bob marmonna un nom en um » et us » pour faire savant, et s’en alla faire le café. Cendrillon, elle, ne connaissait bien évidemment pas le nom de la plante qu’une copine très sympa lui avait ramenée d’Amsterdam offerte pour son anniversaire. Et puis la marâtre constata au fil de ses visites officielles ou officieuses, que la plante périclitait. Elle perdait anormalement ses feuilles, malgré un arrosage lui semblant correct, alors que chez elle la bouture prospérait. Feuilles d’ailleurs dont on ne retrouvait jamais les cadavres sur la moquette, elle pouvait féliciter sa fille pour sa conscience à bien passer l’aspirateur tous les jours… Elle leur apporta même de l’engrais dont ils se débarrassaient à petite dose dans l’évier pour faire croire qu’ils s’en servaient. On ne sait jamais l’engrais, à fumer c’est peut-être redoutable… Et le cannabis termina sa vie déplumé, malgré l’engrais, des soins constants, et même la marâtre qui venait lui mettre de la musique de temps à autre puisqu’il paraît que les plantes aiment la musique… ça doit être pour ça que mon ficus survit dans l’entrée… Et la revanche de Cendrillon était toute prête elle avait encore la clef du domicile maternel comme beaucoup d’enfants qui se respectent, et la plante verte qui prospérait si bien chez sa mère, commença à perdre ses feuilles aussi. Le dilemne était grave car ils étaient quasi certains de fumer AUSSI de l’engrais, mais bon… le raisin est sulfaté à y bien réfléchir et ça ne les empêchait pas de boire du vin… Feuilles qui disparaissaient également, et la marâtre d’en chercher les cadavres partout bien fait !. Jusqu’au jour où elle ne retrouva que les branches sans rien comprendre plante verte morte, pas de feuilles mortes par terre… Je n’ai pas tout compris faisaient-ils sécher les feuilles encore vertes ou avaient-ils un moyen pour qu’elle sèchent sur pied, je suis nulle dans la culture et l’utilisation du cannabis. L’affaire dura 2 ans. Puis Cendrillon et Bob décidèrent d’être parents une fois leurs études terminées et un travail trouvé, et là, plus royalistes que le roi, ils cessèrent alcool, cigarettes, et bien sûr cannabis ou tout autre truc malsain. Depuis la naissance de Jack, ils font la morale à tout le monde d’ailleurs, en ce qui concerne ce genre de produits, et ont même arrêté le café. Rien n’est pire qu’un converti. Et les serments pathétiques donc, vous imaginez ce que j’en pense ! Tu es contente hein ? Tu as gagné ! Si il y a une chose qui est certaine c’est que les joints c’est plus jamais ! J’espère que tu as compris ! » D’un autre côté la marâtre n’en a rien su… et je trouve que c’est bien dommage… Le vendredi 5 décembre, le midi, je prends vaguement connaissance des messages sur mon blog. Depuis la veille, je suis en contact avec un lecteur inconnu qui s’est révélé depuis, mais a été bloqué par wordpress, alors que je recevais ses mails, et j’avais autre chose à faire qu’à aller regarder les spams dans wordpress… qui me propose de m’aider. Cela ne sent pas l’arnaque, nous dialoguons donc. Comme je réponds toujours le soir sur mon blog, je survole les commentaires et celui de Dom m’interpelle. Effectivement au boulot j’ai un Dell également, avec une étiquette dessus. Jamais fait attention depuis la mise en place de mon PC qui remonte à 2002, à cette étiquette. Evidemment ça me travaille tout l’après midi, je suis légèrement obsessionnelle pour certains trucs et que mon ordi me lâche à nouveau, je n’ai vraiment pas envie. La soirée est longue. Poste après le boulot mon Truchon actuel n’a jamais poireauté 3/4 d’heure à la poste pour envoyer un recommandé et non, nous n’avons pas de machine à affranchir, et oui, je dois y aller après mon temps de travail, moralité à chaque fois que je vais à la poste, je fais des heures sups. Et en plus je déteste les postières de mon secteur, courses du vendredi, appéro traditionnel frère/soeurs chez les parents, et RV chez le Dr Acromion pour une révision, et chez lui on attend un max, j’ai presque pu terminer mon livre. Je pense toujours au commentaire de Dom y a-t-il une étiquette ? En rentrant, le temps de me préparer, et me revoici devant l’ordi. Je tourne la grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes vers la droite rien. Vers la gauche j’entrevois quelque chose. Je tire la grosse boîte noire, et je constate qu’il y a bien une étiquette et que décidément Je suis presbyte et casse couilles, je préfère la faire avant vous… Il fait sombre dans mon entrée. D’ordinaire ça ne me gène pas, là, si. Demain dès l’aube à l’heure où blanchit la campagne, j’irai emprunter leur lampe de poche et une loupe aux parents. C’est ma mère qui va être surprise, vu que le samedi matin je me lève à 10 H midi. J’ai jusqu’à dimanche 22 H pour activer windows… On sonne chez moi. Madame Vampire qui n’aime pas ma musique ? où est mon cric ? à sa place dans la voiture. Non, c’est mon nouveau voisin, en short aussi moche que mon caleçon de maison qui s’est transformé tout seul en sarouel, et en panne de beurre et de lait… Il entre dans l’entrée et visualise immédiatement la grosse boîte noire anormalement positionnée, et mon écran sur lequel s’inscrit la procédure pour activer Windows. Vous avez un problème ? » J’explique et difficile de faire bref. Il file chez lui chercher sa lampe de poche, se met à 4 pattes pour déchiffrer la clef sans avoir besoin d’une loupe, la vie n’est qu’un long calvaire, tape la clef, et active windows. J’ai eu à peine le temps de dire ouf » et de noter le code au fur et à mesure sous coffre désormais. Il jette un oeil sur mon fichier program files » et me dit qu’il y en a de trop mais pas alarmant. Et il repart avec son beurre et son lait, content de m’avoir aidée. Ca lui a pris, on va dire 5 minutes… D’un autre côté, il y a eu Dom ET sainte Rita ! Car comme par hasard et Einstein lui même ne disait-il pas que le hasard est le nom que prend Dieu quand il veut rester anonyme ?, c’est quand c’était le souk côté ordi que le voisin et sa femme se sont aperçus qu’ils manquaient de denrées essentielles, à une heure où généralement on ne va sonner chez les voisins qu’en cas de crise cardiaque. A 1/4 d’heure près, j’étais toujours dans la panade… Après son départ, j’aimais tout le monde. Sauf Madame Vampire, faut pas pousser, dont on a entendu qu’elle entrouvrait sa porte pour écouter ce qu’il se passait… Et là nous avons bien rigolé ! PS pour ceux qui un jour sont amenés à réinstaller Windows XP, le code à rentrer quand c’est demandé est sur l’ordinateur, petite étiquette à laquelle on n’a jamais fait attention ! Le noter donc soigneusement en gros caractères pour les presbytes et le mettre en évidence dans le dossier concernant l’ordi. Car comme moi, bien sûr, vous avez un dossier ordi ». C’est là que je me rends compte que pour certains trucs, je suis super organisée. Faut que ça m’intéresse quoi… les charges de copropriété et les impôts ça reste bof… PPS l’inconnu est Oliver, qui s’est lancé à laisser son premier com sur le post précédent, qui a été bloqué je ne sais pourquoi par mon anti-spam qui l’a laissé passer la fois d’après, et qui a su avant vous, que j’étais sauvée… C’était la moindre des choses. Et il l’a su avant Pulchérie… ENCORE MERCI Oliver ! Bien sûr j’ai remercié le voisin de vive voix, mais il m’a mal répondu à mon avis Surtout si vous avez à nouveau des problèmes, n’hésitez pas… ». On le plaint… Vous allez rire. Ce qui est normal puisque moi, je ne rigole pas… Vous avez donc NATURELLEMENT suivi mes mésaventures avec mon ordi ceux qui répondent non » sont privés de desserts jusqu’au 2 janvier au matin. Sur lequel j’ai réinstallé Windows XP sans perdre tous mes fichiers sauf l’essentiel… avec le CD Rom qui allait bien celui sur lequel il était précisé réinstallation ». J’ai un max de CD Rom qui ont été livrés avec l’ordi, c’est une rhorreur inqualifiable et du coup j’ai installé plein de trucs inutiles… Heureusement que j’étais là pour tout bien garder, y compris la facture d’achat de l’ordi. J’ai donc retrouvé tous les CD d’installation, et LE CD de réinstallation. J’ai été surprise d’ailleurs qu’on ne me demande pas mon numéro de clef… z’avez qu’à avoir des pannes aussi si vous ne savez pas ce qu’est un numéro de clef, d’abord… Hors ON m’informe tous les jours qu’il me reste X temps pour faire une mise à jour définitive de Windows. Lasse de ce message pfuit ! après la fin du concours, je me suis mise en tête de faire cette fameuse actualisation, via internet naturellement. Hors, tout se passe bien au départ, mais il y a un moment où ON ne reconnaît pas la clef » de l’installation d’origine. On me la demande donc. Je l’ai, je sais que c’est l’étiquette argenté du CD d’installation qui possède ce chiffre miraculeux. Je sais au moins ça. Et comme je l’ai, j’essaye de la rentrer, mais impossible… Le site internet ne me laisse même pas taper les chiffres, il fait pas glop, pas glop »… Du coup je cherche vainement une clef » concernant le CD de réinstallation, et autant vouloir transformer mon ex Truchon en archange ayant la mission de sauver le monde pendant ce temps là il ne fera chier personne, parce qu’il y a du taf… D’ici à ce que tout se désinstalle dans 2 jours, tout seul, parce que Windows XP familial qui est une sombre daube, me fait un caca nerveux… Je sens le coup de grisou, comme je sens que l’hiver, le vrai, sera bientôt là… D’ici à ce que je sois obligée de réinstaller ma grosse boîte noire tous les 30 jours déjà ? et puis faire les 362 manips nécessaires pour récupérer Internet, mon netvibes, ma configuration, etc… tous les 30 jours également, maman, j’ai peur ! Il y a bien un numéro de téléphone à 10 Euros la minute à appeler, mais sur ce coup là, je reste méfiante. Pas envie de me retrouver sur une plate forme en Corée du nord moyenne orientale, pour tomber sur quelqu’un qui n’y connait rien après 45 minutes d’attente… Je fais quoi ? Je m’ouvre les veines ? Avec un cutter, un couteau à beurre, une scie circulaire, une tronçonneuse, une lime à ongles ? Yé souis dans la merda yousqu’à là !!! Eet yé reste polie ! Comme vous le savez ou pas, dans ce cas là, honte à vous, je n’écris pas depuis juin 2006 pour qu’on me dise ah bon ? », j’ai été victime d’un virus qui m’a obligée à réinstaller mon ordi en priant sainte Rita, patronne des causes désespérées, pour que mon disque mort ne soit pas dur, ou l’inverse, finalement je ne sais plus… Donc le disque dur n’était pas mort, mais il me semblait avoir perdu tous mes fichiers. C’est en lançant un scan du disque mort pas dur , grâce à un programme qu’un collègue informaticien à la base m’avait refilé, que j’ai vu défiler sous mes yeux éblouis ben voui les fichiers que je croyais disparus. C’était limite la vision d’un Archange sauf qu’apprendre être enceinte à 50 berges du St Esprit, j’étais tout de suite contre vous vous rendez compte, quand on crucifiera le petit j’aurais légèrement 100 ans et toujours pas appris à régler les traumatismes de base… BREF ! Après éteignage et rallumage de la grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes ce n’est pas de moi, c’est de Charles Hubert, toujours en priant sainte Rita. J’ai retrouvé tous mes fichiers. Miracle. Merci Sainte Rita, Saint Patrick, Sainte Elodie et Sainte Estelle après je me lasse… Je suis donc partie dès l’aube, un dimanche à l’heure où blanchissait encore la campagne c’est dire l’angoisse, parce que je suis programmée le dimanche pour me réveiller à 11 H, on va dire 11 H 15, à Confo m’acheter un disque dur externe sur lequel j’ai sauvegardé mes précieux fichiers ça n’a pris que le modique temps de 4 H et demi, je ne sais plus, mais au moins 4 H. Donc je me sentais un peu tranquille un minimum. Au pire si l’ordi décède, je m’en vais acheter une grosse boite noire dans laquelle on met les disquettes mon écran me convient, le reste aussi, je réinstalle tout, non sans jurons je suis d’une grossièreté incroyable… et puis je récupère mes fichiers précieux sur la sauvegarde débranchée pour l’instant, je n’ai rien de plus à sauvegarder. Sauf que, samedi 29 novembre 20 H 03, Pulchérie me demande en boulottant du gratte indochinois sic des articles que j’ai écris il y a un max de temps sur mon mac Intosh elle adorait me lire sur mon mac…. Objet antique reflet de la génération montante de son époque 1991, et dont la vision ferait rigoler n’importe qui. Sauf qu’il marche encore enfin aux dernières nouvelles. L’ordi de rêve, un écran qu’on dirait un GPS, 1 plombe pour ouvrir un fichier, 40 KO de mémoire vive, d’où l’utilité des disquettes. J’en ai un max, et jamais trouvé le moyen de passer de la formule mac 1991 à la formule PC non Mac de 2002… si vous avez LE truc, merci de me le communiquer… j’ai un roman quasi terminé sur une disquette, et 32 nouvelles sur une autre, sans parler de ce au sujet de quoi Pulchérie salive… J’ai donc à une certaine époque rallumé Mr Mac pour recopier une partie de mes écrits, pour mon blog. Ca reste un bon souvenir le mac sur le bureau, moi la tête vrillée vers la gauche et les cervicales en déroute, et l’autre en train de mouliner pour me restituer mes niaiseries, avec son connard de mulot ne bénéficiant pas de l’option clic droit, clic gauche ». J’ai souffert un max tout le monde s’en fout ! et j’y ai passé un temps fou. J’ai bossé un max, et je me suis souvenue le 29 novembre à 22 H 32 que j’avais recopié les écrits dont Pulchérie a besoin. Confiante et tout, me voici partie dans mes fichiers. Deux de disparus, n’ayant pas survécu à la réinstallation de l’ordi… PDBDM. Le dimanche 30 novembre à 12 H 34 je signale à Pulchérie l’enfer et damnation. Elle me rétorque de son ton agréable habituel de geek non tes fichiers sont fatalement quelque part. Lors d’une restauration, ils sont sauvegardés ». Ah bon même ceux du bureau où j’avais stocké mes preuves de déclarations assedics, impôts, mes photos pour blog, etc… » VI » sous entendu tu n’es qu’une quiche, ce qui est exact. Donc c’est quelque part sur mon ordinateur. Mais OU ? NDD ? Je suis face à la machine qui rend fou ! Je cherche, je cherche, et Sainte Rita roupille là haut, que je ne ne veux pas en dire trop de mal dès fois que ça la vexe et qu’elle décide de faire mourir mon disque mou/dur une bonne fois pour toute. Car sur l’ancien Windows XP, il y avait 2 sessions. La mienne et celle de Charles Hubert. J’avais tout rapatrié sur la même la session principale qui n’avait pas besoin de mot de passe. Mais le disque mou garde la mémoire de ma session, et aurait-il planqué là, le fichier dont j’ai fichtrement besoin ? C’est certainement ça. Sauf que ça me répond accès interdit ». Sans même me demander le mot de passe. Et point barre. On ne discute pas avec un disque mou. On s’incline, on ne décide pas. Ne me reste plus qu’à ressortir Mr Mac et à retrouver mes disquettes. Et à me vriller les verbèbres pour tout bien recopier… Priez pour moi mes frères… sans oublier Ste Rita qui est très susceptible, on a dû la traumatiser juste avant sa mort… ce qui paraît logique vu qu’elle a été canonisée… PS je viens d’aller lire la vie de Sainte Rita, ça n’arrange pas mes échalottes… Le 30 novembre au soir, à 23 H j’ai été définitivement déclarée 6ème du concours. Donc, j’ai perdu. Je remercie ici tous ceux qui sont allés me soutenir pendant le concours. Eh oui, le masculin l’emportant sur le féminin, il s’agit bien de tous ceux », car Marcus avec un dévouement admirable est allé se fourvoyer sur ce site 100 % greluches, et m’y a laissé des commentaires. On l’applaudit bien fort et je le remercie de même. J’ai été une des premières contributrices sur ce site, pour épauler Pulchérie, avec plaisir. J’abordais le concours avec optimisme, encouragée par elle, et j’ai d’ailleurs été première pendant une bonne semaine. J’ignorais alors que dans le règlement, il ne suffisait pas d’écrire plus ou moins bien, ou plus ou moins souvent. D’autres paramètres jouaient énormément les votes bien sûr l’étoile de droite pour 5 points ET sur un maximum d’articles, le nombre de commentaires reçus, que l’on postait chez les autres pas toujours envie de commenter sur la bague que l’on trouve horrible sur la photo, ou sur le dernier article torride sexo…. Hors il apparaît que certaines ayant du temps, passaient leur vie à aller commenter PARTOUT, CHEZ TOUT LE MONDE, LE MOINDRE ARTICLE. Limite forum dans certains cas sur certains articles. Le commentaire de la gagnante sur les résultats est assez éloquent Génial! ça y est,nous pouvons retourner voir s’il y a toujours des oiseaux dans le ciel et s’il fait aussi frisquet que les gens le disent!Merci au café serré, au thé noir et aux Chocobons pour leur soutien inconditionnel. Bravo les filles, nous avons bien travaillé! Je n’ai pas commenté son commentaire, car je crois que j’aurais été modérée… Bref, j’ai perdu. 6ème c’est bof. Je n’étais pas de taille et je n’ai jamais eu l’âme de don Quichotte… Pulchérie peut dormir tranquille sa môman ne viendra plus l’emmerder avec le concours. Je me retrouve avec un bon d’achat dont je ne vais pas savoir quoi faire, et j’ai gaspillé des à mon sens bons articles qui auraient pu tout simplement contribuer à la continuation du site… Mais surtout, merci ici à tous ceux qui m’ont soutenue, et qui l’ont fait parfois de façon anonyme… Grâce à eux j’ai pu dire tout est perdu, fort l’honneur »… Des bises à tous ! Madame Vampire a parfaitement compris qu’elle n’était pas appréciée de ses voisins. Pour cela elle montre une once de lucidité. Par contre, elle semble persuadée être victime d’un affreux et injuste complot. Je l’ai compris l’autre soir, alors qu’elle braillait dans le téléphone à sa fille que ses voisins s’étaient coalisés injustement contre elle. Oui je l’ai entendue car elle hurle dans son téléphone qui est dans l’entrée et donc toute la cage d’escalier résonne de ses lamentations. Ce ne fait jamais qu’un bruit de plus me direz-vous. Il ne lui vient bien évidemment pas à l’esprit que si tous ses voisins lui ont gentiment en premier lieu, puis un peu plus sèchement, fait remarquer qu’elle était bruyante comme pas possible, c’est qu’il y avait peut-être une raison… Non. Nous sommes tous des cons. Parfaitement, je l’ai entendu. Donc elle a ses vengeances. Maintenant elle ne dit plus du tout bonjour, et ne nous répond pas. Bien fait pour nous ! Elle claque la porte séparant l’entrée de la cage d’escalier, au moment où vous allez la suivre après avoir refermé votre boîte aux lettres… le temps que vous vous serviez de la serrure… Elle décolle avec l’ascenseur sous votre nez. Là elle montre bien qu’elle vous a vu et qu’elle le fait exprès Elle s’arrange en se garant avec son art habituel, pour me coincer moi sur ma place de parking ou mon voisin de pallier puisque sa place est entre les deux nôtres. A chacun notre tour. Comme elle manoeuvre comme moi je sais faire voler un air bus, ça lui prends 1 plombe, mais elle est contente elle s’est collée à mon pare choc avant ou au pare choc arrière du voisin. Elle doit se demander comment on arrive à sortir. Elle garde soigneusement toutes ses publicités pour en inonder au hasard une boîte aux lettres un beau jour. Elle a été prise en flagrant délit par son voisin de pallier, qui lui non plus ne supporte pas son robinet de cuisine et qui descendait relever sa boîte alors qu’elle accomplissait son forfait. Quand elle descend promener son chien désormais sans queue, le matin, elle détraque tous les rétroviseurs. Là c’est moi qui l’ai surprise, partant avec 5 minutes de retard enfin en retard de 5 minutes sur mes 15 minutes d’avance MAIS IL Y A LE TOP DU TOP ! Que vous n’auriez pas imaginé. Elle fait cuire du chou et du chou fleur tous les jours. Ca c’est vraiment mesquin, on se croirait dans un immeuble en Allemagne de l’Est dans les années 50/60…. Et cette certitude, c’est le résultat d’une petite conversation entre voisins qui eux, s’entendent bien. Tout le monde a le droit de faire cuire du chou ou du chou fleur c’est entendu, mais il semblait suspect à celui qui fait gaines communes avec elle que cette odeur immonde oui ça puire vraiment… l’infeste tous les jours tout à coup et pour le restant de la journée. Tout le monde trouvait bien que ça puirait dans la cage d’escalier de toutes manières… Alors comme il est à la retraite aussi, il l’a espionnée pendant qu’elle faisait ses courses à Rampion et là je me marre, parce que c’est trop drôle aussi, pour découvrir qu’elle achetait choux et choux fleurs d’une manière suspecte pour quelqu’un vivant seul… Poursuivant son enquête, à chaque fois qu’il a entendu madame Vampire descendre son sac poubelle, il est allé vérifier le contenu des poubelles et là j’avais du mal à ne pas me coucher par terre pour rigoler, parce que c’est quand même une enquête de malade… Pour constater qu’elle jetait du chou ou chou fleur cuit en grandes quantités, ce qui infeste également le local poubelles… Et qu’il n’y a pas de règlement de copropriété contre ça… Donc je me marre. Moi je m’en fous j’ai du poil au pattes, quand je m’ennuie je leur fais des petites nattes, elle ne fait plus de bruit la nuit et son téléphone ne m’enquiquine plus depuis que je ne suis plus à la maison toute la journée. C’est vrai que le chou ça puire vraiment, mais bon, j’utilise des huiles essentielles pour contrer l’odeur quand elle est vraiment trop envahissante… Mais j’imagine tous les retraités par ailleurs charmants, qui ne la supportent plus parce qu’eux ils n’ont pas retrouvé de boulot, et qui la pistent pour tout savoir… Parce que le coup du chou, faut tout de même être vicieux… Ou alors elle a des actions dans une boîte vendant des parfums d’intérieur… Ces petits trucs qui font que nous sommes bien de la même gens… en latin dans le texte Impossibilité de supporter d’avoir les avants bras recouverts. Ca commence avec le BB qui dès 9 mois tire sur ses manches d’un air indigné, et toute la descendance de papa, avec les avants bras découverts, mon frère s’achetant des chemises pour que maman les lui transforme en chemisette. Et tiens, comme par hasard, mes filles avec les avants bras découverts… Et leur père les recouvrant scrupuleusement pour qu’elles n’aient pas froid quand elles étaient petites… le père indigne et ne le sachant pas Moi avec tous mes pulls déformés, parce que définitivement retroussés jusqu’au dessus des coudes et je me demande comment supporter mon manteau Invivable à Helsinki un 1er janvier par -25°, je signale juste. Invivable également au boulot quand j’indique qu’il fait froid et qu’on me répond qu’il faut que je rabatte mes manches. Ca ne va pas la tête ? Ce ne sont pas les avants bras qui réchauffent ! Toujours une chanson qui trotte dans la tête. Quand ce n’est pas la même, c’est la guerre. Et c’est toujours papa qui nous énerve parce qu’il connaît les plus vieilles et nous les refile. Et tout le monde de chantonner lalalèreu… Jusqu’au bout de minuit..! Et les filles sont capables de m’appeler pour me demander ce que c’est que ce HOLALA qu’elles serinent depuis le matin L’arlésienne » C’est quoi ? » t’occupes, je t’ai bien élevée ». A moi l’Arlésienne pour le restant de la journée faut que ça musique dans ma tête La manie des odeurs. Tout le monde sait qui est allé aux toilettes avant… Et quasi tout le monde a les mêmes répulsions en ce qui concerne les parfums… La manie de ne pas la boucler tout le monde s’en fiche de savoir qui est passé aux toilettes avant, mais cela semble être une information essentielle… Une capacité abominafreuse à connaître une nombre de chansons impressionnant… Même des chanteurs que vous ne connaissez pas que je pourrais vous citer… Musique, paroles, tout ! La capacité de maman à préciser si tu crois que j’écoute ce que tu me dis… » Qu’elle a refilé à tout le monde. D’un autre côté, c’est une réplique facile. L’horripilante manie d’aller chercher le dictionnaire, l’encyclopédie, le littré, le n’importe quoi qui prouvera que… Le fait que personne ne supporte un col roulé. Une écharpe on veut bien, mais à la dernière extrémité… Un col roulé ce n’est pas possible, on passe son temps à tirer dessus pour en faire un col en V. C’est le même problème que les avants bras recouverts. Même gravité… Tout le monde est donc contre les manches longues ET le cou serré… Et tout le monde chantonne dans sa tête… Bref des petits trucs de famille qu’on refilera aux derniers avant notre mort !!!! Et vous c’est quoi le fait que vous apparteniez à la GENS ? Harry Potter 2005 ~¤~ Londres ~¤~ Rues de LondresElenna BensonPoufsouffle Re Du côté de Chinatown...Elenna Benson, le Sam 21 Fév - 014 Une fois de plus, c'était loupé. A croire que les jeunes femmes n'avaient pas de chance. Un coup, elle croisait une bête, puis elle fuyait. Un autre, elles en croisaient une autre, elle se débattait mais le résultat était toujours le même. Ces serpents à trois têtes n'avaient-ils donc aucun honneur ? Aucun mérite ? Pour des grosses bêtes, elles n'étaient pas très courageuses avec toutes leurs têtes effrayantes. Elenna soupira. Elle n'était pas là pour jouer aux billes, d'ailleurs elle ne savait même pas pourquoi elle était là. Sa soirée n'aurait pas dû se dérouler ainsi. A cette-heure là, elle aurait déjà dû être blottie dans les bras d'Alexander après leur journée de travail, à s'endormir comme des marmottes. Mais non, Clio en avait décidé autrement. Voilà qu'elle l'avait embarqué dans ce traquenard, à la recherche de bêtes ignobles tout aussi peureuses les unes que les autres. Même April qui était arrivée après l'appel d'Aby se retrouvait au sol, mordue par une des têtes des serpents. Espérons que ce ne soit pas la tête au venin mortel ! La propriétaire de WW s'occupait de son amie et toujours rien à l'horizon. Durant plusieurs secondes, puis à la lucarne de la cave, apparut un nouveau serpent à trois têtes. Génial ! Ha non, lui aussi prenait la fuite en voyant Elenna et Aby lui foncer dessus telles des furies. Purée il était où ? Elles se mirent à sa & 3 Toujours & 4 Le revoilà, les deux petits bouts de femmes sortirent leurs baguettes, prêtes à changer le cours des choses oupas. Mia WilsonLégendeGryffondor Re Du côté de Chinatown...Mia Wilson, le Sam 21 Fév - 031 Maître de jeu Re Du côté de Chinatown...Maître de jeu, le Sam 21 Fév - 031 Le membre 'Mia Wilson' a effectué l'action suivante Lancer de dés'Dé 4 faces' July SwannPoufsouffle Re Du côté de Chinatown...July Swann, le Sam 21 Fév - 056 Personne ne semblait savoir où il était le serpent à trois têtes. Les filles n’avaient pas non plus l’air de savoir combien il y en avait. C’était pourtant une information qui paraissait assez capitale, aux yeux de July. Et s’ils attaquaient tous en même temps ?! Les serpents à trois têtes étaient-ils capables de concertation ? Les yeux de la rousse ne cessaient de papillonner, inquiets, à la recherche d’un corps ondulant. Elle aimait à peu près autant les reptiles que les insectes. Il n’y a que les mokes qu’elle tolérait bien parce que son frère en avait eu un, elle avait bien dû se faire à sa présence. Mais l’idée qu’un serpent puisse la toucher -pire, la mordre- était tout à fait insupportable. Cela lui déclenchait des frissons de dégouts. sang-mêlé serrait sa baguette tellement fort que les jointures de sa main étaient devenues toutes blanches. Elle se concentrait sur le sortilège qu’elle devrait lancer, si jamais un serpent surgissait, là, devant elle. Est-ce que c’était vif, les serpents à trois têtes ? Trois cerveaux, ça leur permettait peut-être d’être plus intelligents ? Non, il ne fallait pas y penser. Tout allait bien se passer, pas de crainte. Et même si elle se faisait mordre, l’une de ses camarades aurait bien la gentillesse de la conduire jusqu’à St Mangouste. Ce n’était tout de même pas du venin foudroyant. Si ?...1- July était en proie à une panique intérieure des plus totales. Pourtant, les minutes passèrent sans qu’aucun serpent n’ - Là ! Hurla presque la rouquine sous l’effet du Tout à coup, July se figea. Il y avait une queue là, non ? Si, c’était bien une queue. Elle se saisit du bras d’Abygael, qui était à côté d’elle et lui montra l’ Surtout, ne pas faire de geste brique … Bon, et maintenant ?Surtout, ne pas tomber dans les pommes, ne pas tomber dans les pommes. Cela ne lui était jamais arrivé, mais sait-on jamais … Maître de jeu Re Du côté de Chinatown...Maître de jeu, le Sam 21 Fév - 056 Le membre 'July Swann' a effectué l'action suivante Lancer de dés'Dé 4 faces' Elenna BensonPoufsouffle Re Du côté de Chinatown...Elenna Benson, le Sam 21 Fév - 312 Le nuit commençait à tomber petit à petit bien que trop vite. C'était ça le malheur de l'hiver, des journées courtes et des nuits froides. Elenna adorait la neige et ses flocons par milliers qui tombaient sur le sol avec une élégance qu'eux seuls réussissaient à avoir. Par contre, si elle avait pu se passer des courants d'air frais qui faisaient pour se glisser sous les manteaux et caresser les peaux blanches, elle l'aurait fait avec plaisir. Malheureusement tout n'était pas blanc, tout n'était pas noir. Le monde était gris, c'était du bon et du mal. C'était un mélange de tout cela. Que c'était compliqué la vie. Pourquoi tout n'était pas rose, pleins de ce que les moldus appelaient des bisounours, des coeurs et des arc-en-ciel à chaque coin de rue. Tout serait tellement plus facile...July ? Mais qu'est-ce qu'elle foutait là ? Cinq minutes plus tôt, c'était April qui débarquait, appelée en renfort par Abygael et voilà maintenant que la meilleure amie d'Elenna se trouvait ici aussi. Finalement, ce n'était pas si illogique que ça. Après tout, April était en train de crever à moitié sur le sol, alors que son visage se décomposait au fur et à mesure qu'elle voyait de gros serpents passer devant elle. A croire qu'elle tenait plus à la vie qu'elle n'oserait le dire. Quelqu'un avait dû appeler un médicomage et voilà que c'était la belle rousse qui débarquait. La demoiselle lui fit un sourire, la laissant s'occuper du cas Warren qui semblait avoir eu plus de peur que de mal quatre filles étaient donc maintenant dans cette petite cave dans laquelle elles s'étaient glissées tant bien que mal. Il faisait sombre et l'odeur n'était pas des plus alléchantes. Elenna se rapprocha un peu de sa meilleure amie, histoire qu'elles meurent à deux si elles se faisaient attaquer par trois têtes armées de crocs plus ou moins mortels. D'ailleurs celle-ci hurla d'un coup, faisant sursauter la fille aux cheveux de neige qui empoigna la main de son Elle laisse échapper un cri alors que deux yeux s'approchent d'elle avant de fuir de April, bien qu'encore sous le choc, intervient rapidement et lance un Petrificus Totalus sur le Agrippée à July, Elenna glisse au sol avec son amie alors qu'elles s’emmêlent et dévalent des escaliers qui traînaient par Elenna lève son autre main et lance un Metalo scencio sur le serpent. Maître de jeu Re Du côté de Chinatown...Maître de jeu, le Sam 21 Fév - 312 Le membre 'Elenna Benson' a effectué l'action suivante Lancer de dés'Dé 4 faces' Invité Re Du côté de Chinatown...Invité, le Sam 21 Fév - 1950 Etant donné que tout cela semblait fou, illogique, voire absurde, d'attraper un serpent avec les mains, il fallait absolument que je rétablisse certaines choses..."Te voilà en train de parler toute seule maintenant...- Ta gueule..."L'air du manoir ne suffisait pas. J'étais devenue amorphe, sans ambition, vide de toute émotion et sentiments. Mais au moins, j'avais enfin le temps de me consacrer à ma bibliothèque personnelle, histoire d'avoir enfin une culture descente... Entre les poèmes de Damas, grand fervent du mouvement de la Négritude chez les moldus, période dont je n'étais absolument pas au courant et les aventures rocambolesques de Fiorangela "la téméraire", jeune italienne se battant contre cette image de plus en plus sexualisée de la femme sorcière. "A croire qu'on s'inspire des moldus pour rendre notre vie palpitante..." était la phrase que j'avais soulignée en pâtée argentée avec ma baguette. je me sentais sage, voire intelligente et instruite de savoir infini. Mais je préférais continuer de m'isoler, je savais que Laura, Clio ou Abyss risquaient de déchirer ma nouvelle peau de confiance, dès l'instant où j'allais leur partager mes connaissances interminables et peut-être illusoires ?. Surtout avec Clio c'était peut-être une bombe irrésistible sur tout les plans, mais vraiment une peste lorsqu'il s'agissait de ma revenions-en à mon histoire j'étais sûre d'avoir la science infuse. Les livres étaient une source intarissable, mais le blême était que j'en avais fait une overdose. Je n'en pouvais plus... Mais voilà le problème comme j'étais une sorcière, c'était sans doute ma seule occupation à faire esseulée. "Laissez tomber les bavboules et les parties d'échec version sorcier ! Atomisez-vous directement pour mon anti-socialisme !" Du coup je m'étais mise en tête de découvrir une nouvelle forme d'art ! Je n'étais pas très peinture et niveau musique, j'avais déjà eu cette mise au point il y avait belle lurette. C'était donc pour ça que j'avais pris la décision de rentrer dans un... C'était quoi le nom déjà ? Un cinéma... Regardant un film relatant l'histoire totalement fucked-up d'un musicien accro aux amphêts. C'était hilarant ! Et totalement transcendant... Je ne m'en étais pas remise. Suite à cela, je m'étais donc intéressée à cet art de la cinémotographie ou je-ne-savais-quoi. En commençant par aller dans une boutique moldue où ils recueillaient tout plein de boites remplies de cylindres arc-en-ciels. J'en avais acheté le plus possible, essayant les "films" du dix-neuvième siècle comme m'avait conseillée le vendeur qui devait être cinéphile dans le genre. Les dents de la mer, Fight Club, The Breakfast Club, Psychose, STAR WARS ! God... Les fabricants de Star Wars étaient vraiment des illuminée perchés bien haut. Mais mon préféré était sans doute 1984 qui était en fait un livre mis en image. Orwell était sans doute mon auteur moldu préféré. Entre ça et La ferme des animaux, je ne pouvais m'empêcher de me demander ce que ça faisait de... Vivre dans un pays, voire une communauté. Où tout ce faisait pour que les responsables, les "chefs", se fassent aimer pour pouvoir mieux asservir leurs pouvoirs et détruire les indésirables... J'étais revenue à la maison avec une bonne trentaine de boites à cylindre, et un "lecteur" de films dernier-cri ! Et 4D en plus ce ça ! De taille moyenne, avec un écran qui ressemblait à une sorte de tablette qu'on voyait partout sur les affiches publicitaires dans les rues moldues. En vérité, sur toutes les oeuvres j'étais tombée sur une complètement jouissive. Crush it, de Benjamin Feuquit-Hall, sorti l'année dernière. Ca relatait l'histoire d'une femme de la trentaine qui portait des dreads, le must qui m'avait régalé, qui faisait partie d'un trafique de stupéfiants. La manière dont c'était conçu, chaque séquence, les déclarations des personnages, les personnages en eux-même, dépassait l'entendement de toute mon imagination... A croire qu'on avait fait ce film pour moi. J'étais donc retournée chez le marchand de films pour voir si il y avait un quelconque suite. Ou même un... "spin-off" ?Je marchais tranquillement dans la rue, voyant les boîtes à ferrailles roulantes qu'on appelait communément voiture d'un tout autre oeil. En effet, Crush it m'avait prouvé à quel point ces appareils étaient badasses. A priori, ça servait beaucoup plus qu'à avoir des accidents. On pourrait faire des virages de folie, on pouvait accélérer aussi vite que sur un balai, et surtout, on pouvait glisser sur les capots...Non pas que j'avais roulé sur un capot, plus con que ça j'avais rejoint le bout de l'autre rue, sans regarder. En effet comme je n'avais plus peur du tout des voitures, traverser la route me semblait aussi easy que de dresser un veracrasse... Du coup je faisais une confiance aveugle aux freins à mains et virages ultra serrés de ces boîtes... CRASH ! Poum poum poum poum. Des dizaines de douleurs aiguës me transpercèrent de toute part. Comme si une bande de gorilles s'amusaient à me mitrailler de poings poum poum poum poum... Je me retrouvais couchée sur la route comme désartibulée. Comme un pantin sans âme et sans conscience, à qui on avait tordu le bras pour rigoler... J'en pleurais tellement que la douleur fut intense. Par la suite, mon esprit sombrait sans avoir mon consentement...Résultat à mon réveil, je me retrouvai dans un lit plutôt mi-confortable, mi-immobilisant. Trois autocollants ornaient ma poitrine, ils étaient reliés à des fils tout entortillés, qui étaient eux-même reliés à une machine affichant des rythme sinusoïdales. L'impuissance me gagnait je ne sentais rien du tout... Un tube pulvérisait ma trachée, mon bras était couvert d'un énorme bandage. A cet instant, je n'arrivais à distinguer que les interactions avec mon corps et le reste. L'inconscience m'abandonnait petit à petit, jusqu'à que mes yeux puissent s'ouvrir. Je me sentais horriblement bien, mais tellement faible. On m'avait droguée. Rien qu'à cette pensée, j'eus un haut-le-coeur énorme. Et une envie de hurler sans pré-avis. Ils n'avaient pas mon approbation, je n'avais jamais dit oui à ce qu'ils me mettent dans cet état. Le consentement était sans doute la chose la plus importante au monde, mais là j'étais bloquée. - Bonjour mademoiselle, me chuchota une voix hostile mais gentille. Pouvez-vous me dire votre nom s'il vous plait ?- April... Très bien Miss Warren... Blablablablablablabla... Traumatisme crânien... Blablablaba.... Entorse du bras...Un début d'angine dont je venais soudainement de prendre conscience me quitta. - Je n'arrive pas à avaler. murmurai-je à C'est parfaitement normal...- Nan ce n'est pas normal... Vous m'avez radio... Je n'entendais plus rien à part quelques bips sonores... On avait littéralement violé mes droits mon droit de refus, mon droit de disposer par moi-même, mon droit de ne pas être cobaye des expériences fortuites des moldus. Une fois que je pus avaler correctement, que je pus bouger mes jambes, une irrémédiable envie de pleurer me prit. Je ne savais pas pourquoi, je me contentais de hoqueter et de reprendre brièvement mes inspirations. Je voulais sortir d'ici... Et transplaner. Rejoindre Lau, Abyss. Peut-être qu'elles pourraient appeler July ? Je me redressai de mon brancard, décollant les pastilles de mon torse. D'emblée, tout le personnel boucher s' Mademoiselle, mademoiselle ! Il ne faut pas bouger d' Vous m'avez découpé en morceau...Et c'était la dernière chose dont je me souvenais... En gros, on m'avait injecté une sorte de drogue hyper cheloue qui m'avait endormie. Le temps de "me soigner". On m'avait "guérie" à l'aide d'instruments acérés, et de potions douteuses... FAIL quoi. J'étais rentrée chez moi quelques jours plus tard mon traumatisme crânien ne se serait pas aggravé. Mais si encore c'était la fin de mes gargantuesques aventures ! Je m'étais préparée pleins de solutions à base de je-ne-sais-quoi. MAIS ! Ca m'avait assez bien aidée, même si j'étais encore dans les vapes... Abyss m'avait appelée par la suite, et j'apparus, me demandant même pas le pourquoi du comment, et trop shootée pour détester Elenna en ce moment même. Elle ressemblait juste à un ange démoniaque en ce moment...Voilà pourquoi j'attrapais un runespoor à mains nues je n'avais rien à perdre et je me croyais invincible... A ce moment, tout alla hyper vite je sentis des crocs me transpercer la peau, et l'inquiétude me submerger. Abyss me demanda si ça allait, mon coeur battait tellement vite... Dix minutes plus tard, July arriva. Curo As Velnus par-ci, Curo As Venenum par-là... Il me fallut pas plus de cinq minutes pour repartir, à croire que j'allais bien... On était toujours à la recherche de cette bête bizarre...3 et 4 Toujours rien...1 et 2 Un serpent à trois têtes fit son apparition, tirant deux langues flippantes... Dernière édition par April Warren le Dim 15 Mar - 1646, édité 2 fois Maître de jeu Re Du côté de Chinatown...Maître de jeu, le Sam 21 Fév - 1950 Le membre 'April Warren' a effectué l'action suivante Lancer de dés'Dé 4 faces' Invité Re Du côté de Chinatown...Invité, le Sam 21 Fév - 1958 Averties par un cri suraigu, Elen' et moi-même tournâmes les talons pour rejoindre la boutique. Notant au passage qu'il y avait un passage plus facile pour retourner là-bas une porte ! Je pensais à égorger quelqu'un. Arrivées trop tard, nous ne pûmes que constater l'arrivée de July, que quelqu'un avait eu l'intelligence et/ou l'indécence d'appeler après une journée de travail. A côté d'elle, la vendeuse était entourée d'une grande variété de plantes en sachet ou en boîte et j'eus droit à un petit regard de Clío' l'air de dire "ah tu vois". J'avais presque envie de toucher deux mots à la chinoise pour avoir fait marcher les clichés mais le stress ne m'aveuglait pas au point de faire quelque chose de si ridicule. Après s'être assurés qu'April ne risquait rien, nous repartîmes en suggéra, la tenante de la boutique probablement, d'aller inspecter la cave et nous nous retrouvâmes dans un nouveau lieu inhospitalier... Il y faisait très humide bien sûr mais étonnamment chaud. Pas étonnant que les oeufs avaient éclos ! July nous signala la présence d'un runespoor mais je n'eus pas le temps de discerner une seule de ses trois têtes avant qu'il ne fuit, apeuré par le cri d'Elenna qui m'arracha un sursaut. - Tout va bien ? m' la tête vers les deux amies, je croisais un regard d'un orange brillant... Stupéfix !1 & 2C'était en effet un de ces serpents & 4 Il ne s'agissait que de la lueur d'une machine moldue... Maître de jeu Re Du côté de Chinatown...Maître de jeu, le Sam 21 Fév - 1958 Le membre 'Abygael Thompson' a effectué l'action suivante Lancer de dés'Dé 4 faces' Invité Re Du côté de Chinatown...Invité, le Sam 21 Fév - 2021 Autorisation de Clio et Abyss pour leur actuelle de la cave était tout aussi pesante et insupportable qu'une anesthésie. Déjà que j'avais eu la bonne idée d'appeler Ju', j'étais à présent entre de bonnes mains pour enchaîner défaillance sur défaillance. A croire que j'étais une petite pauvre chose qui ne pouvait pas supporter un peu de substance dans son corps... "C'est bon mec, j'ai déjà pris de l'amphétamine. Bitch pleeeeeeeese..." Je perdais la tête...- J'ai rêvé de la masturbation des crevettes de Norvège... Quelqu'un est déjà allé dans un hôpital moldu ? Faut absolument que je vous raconte ma journée... C'était la première fois que je parlais depuis le début des préliminaires. Depuis trois jours même ! J'entendais déjà Laura me répondre "- Elles étaient bonnes ? Les crevettes ?"Je rigolais toute seule à cette pensée...- Pril... Je ne crois pas que ce soit le moment et 2 Pouf... Toujours pas et 4 - Wesh ! Regardez la bête là-bas ! Maître de jeu Re Du côté de Chinatown...Maître de jeu, le Sam 21 Fév - 2022 Le membre 'April Warren' a effectué l'action suivante Lancer de dés'Dé 4 faces' Invité Re Du côté de Chinatown...Invité, le Sam 21 Fév - 2038 "Oups" comme qui dirait. Heureusement qu'il n'y eut aucun dégât sur l'espèce de heum... mince ça ressemblait à ce truc chez ma soeur... bref, heureusement qu'il n'y avait eu aucun dégât ! Après cette petite interlude "la bourde d'Aby" nous reprîmes nos recherches, de nouveau concentrées. Ou presque... July était nerveuse, on l'avait bien senti au ton de sa voix enfin au ton de son cri lorsqu'elle avait repéré le Runespoor. Quant à moi, je n'étais pas des plus à l'aise. L'espace était trop confiné, les caves c'était pas mon truc. Sous-terre, sans voir la lumière du jour ou à cette heure-ci sans sentir l'air frais de la nuit, à chercher un genre de reptile associé à la magie noir... Comme un air de "déjà-vu" haha. La température n'aidait pas, elle rendait l'atmosphère encore plus tenta d'entamer la conversation mais se fit bien refouler. Par moi, parce que j'étais un peu à cran là. Clío' fit remarquer que de toute façon, les serpents n'avaient pas d'ouïe. Ils percevaient les vibrations du sol, pas nos voix, alors on pouvait bien parler ce qu'on voulait. C'était pas faux... oh et puis peut-être qu'engager la conversation me permettrait de me Vazy raconte ta journée pour voir...1 2 - Razpoutine ! s'écria Elenna, tombant sur un serpent à 3 4 Toujours rien Maître de jeu Re Du côté de Chinatown...Maître de jeu, le Sam 21 Fév - 2038 Le membre 'Abygael Thompson' a effectué l'action suivante Lancer de dés'Dé 4 faces' Invité Re Du côté de Chinatown...Invité, le Dim 22 Fév - 310 Les choses commençaient à devenir critiques. Bien que nos trois grâces aient fini par se retrouver à quatre puis à cinq lorsque la nouvelle arrivante s’était faite mordre comme une débutante et qu’elles avaient dû appeler à l’aide leur Médicomage préférée, elles n’étaient toujours pas parvenues à mettre la main sur le moindre Runespoor, au grand dam de la vendeuse chinoise qui commençait à se demander sur quelle bande de cas sociaux elle était à coup, un éclair de lucidité frappa Clíodhna, la seule qui avait fait preuve d’un soupçon de jugeote et d’esprit pratique depuis le début de leur chasse au serpent tricéphale Quelqu’un a déjà pensé à regarder là-dedans ? demanda-t-elle alors en se tournant vers les filles, désignant un genre de conduit d’aération. Je vais essayer d’y jeter un coup d’œil… », prenant sur elle pour se mettre à genoux sur le sol crasseux de la cave et plongeant sa baguette dans le tuyau pour voir ce qu’il en Mais c’est alors qu’elle est prise par un questionnement de la plus haute importance J’y pense…lança-t-elle alors à ses camarades. Ça existe vraiment, les Fourchelangs ? Comment ils font pour communiquer avec les serpents s’ils n’ont pas d’ouïe ? C’est pas logique… », laissant l’exploration de la cave pour plus Clíodhna fait un bond en arrière et se jette dans les bras d’Abygael Y en a un là ! articule-t-elle alors en gémissant de dégoût. Il est… énorme. Il bouge. Grouillez-vous de l’attraper, je tiens pas à me faire mordre moi aussi ! », attrapant le bras d'April et la poussant en avant pour qu'elle prenne les choses en main. Re Du côté de Chinatown...Contenu sponsorisé, le Permission de ce forumVous pouvez Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum

tete de sorciere avec boite a oeuf